Семья. Психология семейных отношений.

 Психология семейных отношений - очень сложный процесс приспособления женщины и мужчины к новым условиям

совместной жизни. 

 

Психологический тест:

 "Перед бурей"

Цель теста – помочь предотвратить в семье скандалы.

Семейные отношения, семейная жизнь, любовь, привязанность — иногда это прекрасно, иногда это не легко.

 Каждая семья — это своего рода «небольшой мир», мир близких, порой сложных и хрупких взаимоотношений.

Создать и поддерживать гармонию в семье  — это большое искусство. Состояние Ваших семейных отношений

— очень важный показатель для каждой семьи. В данном психологического тесте вы сможете определить

климат Ваших семейных отношений, разобраться в них и узнать, что было бы желательно исправить.

 
1.Говорят ли в Вашей семье друг другу «доброе утро», «доброго дня», «спокойной ночи»?
а) да б) нет
2. Можете ли Вы заметить в близком человеке недомогание, даже если он ничего не говорит об этом?
а) да б) нет
3.Умеете ли вы замечать в ближнем накопленное раздражение, готовое прорваться наружу от малейшего повода?
а) да б) нет
4. При первых признаках неудовольствия и раздражения в ближнем можете ли не ответить ему в том же тоне?
а) да б) нет
5. Долго ли держите в себе обиду на невзначай оскорбившего тебя близкого человека?
а) долго б) нет
6. Вынашиваете ли в себе мстительные мысли после ссор и обид?
а) да б) нет
7. После примирения долго ли чувствуете в себе осадок обиды?
а) долго б) нет
8. Умеете ли первым идти на примирение?
а) да б) нет
9. Если чувствуете себя правым, до упора отстаиваете свою правоту?
а) да б) нет
10. Легко ли прощаете ближнего своего, если он просит пощады и готов примириться?
а)легко б)нет
11. Можете не вспоминать прошлые обиды, если возникает новая ссора?
а) могу б) не могу
12. Во время ссоры вовлекаете ли третьих лиц (родителей, друзей, детей)?
а) да б) нет


Ключ к решению: 1. а +, б – 2. а +, б – 3 а +, б – 4 а -, б + 5 а -, б + 6 а -, б + 7 а -, б + 8. а +, б – 9 а -,

б + 10. а +, б – 11. а +, б – 12 а -, б +

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●     

ЭМОЦИИ   И  СТРАСТИ: БЛИЗОСТЬ  И  РАЗЛИЧИЯ.

Эмоции и страсти – достаточно близкие между собой понятия, но не однозначные.

 К сожалению, люди в обычной жизни  часто смешивают эти понятия.  Сами по себе эмоции и страсти формируются  еще, можно сказать, внутриутробно, позднее  они закрепляются в сознании и воспринимаются, как естественные и должные.  К  примеру, взревновавший муж  перед беременной женой  в гневе бьет посуду  -  страх женщины мгновенно передается плоду: таким образом уже внутриутробно формируется  страсть гнева и обратная ей – неуправляемого страха.

Эмоция же в сути своей проста – это реакция организма на внешний раздражитель, как извне приходящий, так и извнутрь.

Страсти  же – это чрезмерные реакции организма на раздражители, ведущие к пагубным привычкам реагировать чрезмерно, неадекватно ситуации, реагировать ложно и извращенно, и приходить в результате к ложным, чрезмерным и извращенным выводам и результатам.

В приведенном выше примере у мужа уже были сформированы ложные эмоции, т.е. страсти, которые  и проявились по отношению к жене и  будущему ребенку. Так страсти в семье закрепляются, переходят в привычку, действуя в автоматическом режиме.

У японцев есть любопытная семейная традиция: недовольная мужем жена не высказывает ему свое недовольство словом – она переставляет  в доме какие-то предметы ( вазу с цветами, стул,  книги и  т.д.), таким  образом переводя свое внутреннее раздражение  в определенные действия, не агрессивные  по отношению к близкому человеку. Конечно, муж со временем заметит ее беспокойство и по возможности смягчит свое отношение к ней. Таким образом надвигающаяся  семейная  ссора  угаснет.

Эмоции призваны помогать  человеку реагировать на внутренние и внешние изменения, они тесно связаны со всей нервной системой организма,  они выполняют функцию внутренней оценки ситуации, являются тем языком, той системой сигналов, посредством которой  личность узнает о потребностной значимости происходящего. Эмоции побуждают человека к действию. 

Эмоциональное переживание образует в памяти прочный комплекс, актуализация одного из элементов которого влечет, даже против воли субъекта,  немедленное «введение» в сознание других элементов.

Вот как (сжато) академик И.Павлов описывает подобные процессы:

«…Нервные клетки коры, восприняв раздражение, анализируют его и, соответственно результатам  анализа, передают импульсы на нижележащие центры головного и спинного мозга для соответственного исполнительного  действия (эффектов): двигательного, секреторного, сосудодвигательного и т.д. Эти нижележащие исполнительные центры называются эффекторными. Анализатором же Павлов называет всю систему, состоящую из специфических, воспринимающих клеток органа чувств, начинающихся от них нервных волокон чувствительного нерва, их продолжений волокон белого вещества мозга и их окончаний – нервных клеток сенсорной области коры полушарий. Таких анализаторов в  мозгу бесчисленное множество. Среди них, кроме тех, которые имеют начало  в наших пяти органах чувств, есть  очень  много иных, несущих раздражение от всех органов нашего тела  и сигнализирующих коре полушарий обо  всем, что происходит внутри тела. На мозг, таким образом, возлагается грандиозная задача анализировать все эти раздражения и отвечать на них реакциями  эффекторных  центров».

Если  у человека сформировалась и закрепилась ложная реакция, то в автоматическом режиме стереотипов она будет действовать всегда – и всегда ложно, а значит, будет давать и ложные результаты.

Пример. Молодая симпатичная особа пришла на  общественное деловое мероприятие  в коротеньком платье. Стройная, длинноногая, она произвела фурор.  Все строго одеты, в костюмах – она иная, яркая, соблазнительная. У девушки  закрепился произведенный ею эффект, и отныне он будет действовать во всех ситуациях, где ей хочется произвести впечатление. Однако, эффект соблазнения в деловой ситуации  - эффект  ложный, потому что либо дело, либо соблазн. В норме люди там, где занимаются делом, не занимаются соблазном. Но… эффект  закрепился, и, к сожалению, стал сопутствовать  и молодой особе, и участником подобной ситуации,  вызывая извращенные реакции и ненужные траты сил, потому что производительные силы начинают уходить на соблазны, а не на дело.

Вероятно, потому и введен был строгий деловой костюм в деловой обстановке. И вечернее открытое платье – в обстановке отдыха и развлечения.

Эмоции - естественное явление живого организма, страсти – явление неестественное, ложное, в  99% случаев мешающее нормальной жизни. Страсти влекут за собой  недоразумения, конфликты и прямые  столкновения.

Как и эмоции, страсти действуют во всех сферах человеческой жизни, но действуют  пагубно, извращая  социальные законы, выматывая при этом самого человека и истощая его силы.

                                                                                              ЕКАТЕРИНА

Литература:

1.     Павлов И.П.  Условные рефлексы. М., 1973

2.     Вилюнас В.К. Основные проблемы  психологии эмоций, изд. «Питер», 2006.

3.     Свтятитель   Лука( Войно-Ясенецкий) Дух, душа и тело.  Белорусский экзархат РПЦ., 2013.

      

Если у Вас возникли вопросы по основным проблемам психологии эмоций, пишите на адрес электронной почты: 69dkto87@gmail.com



●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

                                        4.1. Как возникла семья?

      Брак есть единственное из семи христианских таинств, которое ведет свое начало от времен ветхозаветных. Согласно (Быт 2:18), целью брака является не столько деторождение, сколько духовно-телесное единство, взаимодополнение, взаимопомощь. Заповедь «плодитесь и размножайтесь» относится и к человеку, и к другим живым существам (Быт 1:22,28), но только человеку заповедано составить в любви «одну плоть» (Быт 2:24).

О высоком значении брака свидетельствует то, что в Библии брачный союз символизирует отношение Бога к народу, Христа к Церкви (Ос; Еф 5:22). Христос Спаситель подтверждает святость брака, установленную в Ветхом Завете (Мф 19:3).

В идеале христианский брак нерасторжим; расторжение его стало возможным лишь как уступка «жестокосердию» людей (Мф 5:31-32; 19:3-12).

О церковном благословении брака впервые говорит сщмч. Игнатий Антиохийский (+107г.). В древней Церкви форма таинства сводилась к совместному причащению вступающих в брак, с 4 в. возникает обряд венчания, а в 10 в. складывается его чинопоследование.

…Церковь смотрит на брак не как на союз психологически совместимых людей, а как на подвиг, на школу любви. И если уж ты решился соединиться с человеком, то должен эту школу пройти до конца.
                                                                                                                                             протоиерей Аркадий Шатов.

                                                              О БРАКЕ. ТАИНСТВО БРАКА.

     Игумен Иларион (Алфеев)

Будучи монахом, я, конечно, ничего не могу сказать о браке исходя из собственного опыта. То, на чем я основываюсь, - опыт общения с очень многими людьми, в том числе семейными парами, с которыми я знаком близко и с которыми общался на протяжении многих лет.

Церковью брак воспринимается как таинство, причем таинством является не столько венчание, сколько сам брак как союз мужчины и женщины. Ни одна религия, ни одно мировоззрение не относится к браку так, как христианство, благословляющее чудо соединения двух людей в единую плоть, единую душу и единый дух.

Далеко не всегда прочность брака обеспечивается венчанием. Бывает, что люди вступили в церковный брак, над ними было совершено венчание по всем канонам, а брак не сохранился, распался. И наоборот, можно привести множество примеров, когда по тем или иным причинам супруги не венчались, но при этом в течение многих лет жили как единое неразрывное целое, как прочная христианская семья.

Мне думается, что существует два типа брака. Первый - брак как таинство, второй - брак как сожительство. Брак как таинство - это когда два человека соединены друг с другом настолько полно, глубоко и нераздельно, что не мыслят себе жизни друг без друга, когда они дают обет верности друг другу не только на земную жизнь, но и на всю последующую вечность.

Образом брака как таинства может служить судьба первой в истории супружеской пары - Адама и Евы. Они были созданы для совместного существования, Господь дал их одного другому. Они приняли друг друга как дар, у них не было выбора, не было колебаний. Они вместе жили в раю, вместе были изгнаны из рая, вместе начинали жизнь на земле, вместе растили детей, вместе пережили смерть Авеля и другие скорби, выпавшие на их долю. Они отошли в мир иной и вместе оказались в аду. На иконе Сошествия во ад изображен Христос, выводящий из ада этих двух людей, которые сохранили верность друг другу как в раю, так и в аду, как в радости, так и в скорби, как в дни успехов, так и в моменты падений. Они вместе жили, вместе умерли и вместе воскресли. Речь идет уже не о двух человеческих судьбах, но об одной судьбе двух людей, связанных неразрывно, навечно.

      

Таинственным является брак, который заключен по любви, по взаимному согласию, но вырос в нечто гораздо большее, чем первоначальная влюбленность. В таком браке у супругов является решимость переживать вместе не только светлые, но и скорбные моменты, не только все доброе и прекрасное, но и то горькое, с чем неизбежно связана земная жизнь.

Часто брак начинается с подлинной, горячей, искренней влюбленности. Люди дают обет верности друг другу, находясь в состоянии порыва, полета, вдохновения, а иногда и упоения, ослепления. Влюбленные поначалу видят друг в друге только хорошее, идеализируют друг друга. Но упоение со временем проходит, праздник сменяется буднями, и тогда супруги начинают с горечью прозревать недостатки друг друга. Многое из того, что раньше казалось ярким и прекрасным, вдруг оказывается тусклым, бесцветным, темным. Такое прозрение может наступить и через несколько месяцев, и через несколько лет. Если супругам удается преодолеть этот кризис, пережить его вместе, брак сохраняется, если не удается, брак дает трещину и дело начинает идти к разводу.

Брак как таинство может состояться только в том случае, если он с самого начала - и даже еще до начала - будет соответствовать тем требованиям, которые предъявляет к браку христианская Церковь. Почему Церковь установила строгие правила, касающиеся, в частности, взаимоотношений между женихом и невестой до брака? Почему существуют отдельно обручение и венчание, которые в древности совершались в разное время, и временной промежуток между ними составлял порой несколько лет? Сейчас, как правило, и обручение, и венчание совершаются одновременно, но изначальный смысл этих двух событий совершенно разный. Обручение свидетельствовало, что мужчина и женщина решились принадлежать друг другу, что они дали друг другу обет верности, то есть, по сути дела, уже вступили в брак, но их брак до венчания еще не является полноценной семейной жизнью: они, в частности, должны воздерживаться от супружеского общения. Они встречаются и расстаются, и этот опыт совместного пребывания и разлуки закладывает тот фундамент, на котором затем будет построено прочное здание брака.

В наше время брак нередко распадается именно потому, что у него не было прочной основы: все было построено на мимолетном увлечении, когда люди, не успев вбить в землю сваи, определить, каким должен быть "дизайн" их будущего дома, сразу же начинают возводить стены. Такой дом неизбежно оказывается построенным на песке. Подули ветры, разлились реки - и он падает. Церковь именно потому устанавливает для супругов подготовительный срок, чтобы мужчина и женщина сумели построить брак не только на страстном половом влечении, но на чем-то гораздо более глубоком - на душевном, духовном и эмоциональном единении, на совместном желании отдать жизнь друг другу.

Таинственный брак заключается, если можно так сказать, на горячее сердце, но на трезвую голову. Спешка здесь неуместна. Мужчина и женщина должны иметь достаточно времени, чтобы первое увлечение, которое рискует пройти, было испытано временем. Опыт совместного и раздельного пребывания должен дать им ответ на вопрос, готовы ли они жить вместе, готов ли каждый из них сказать: "Да, это именно тот человек, с которым я могу разделить всю свою жизнь, которому могу отдать все, что у меня есть".

Нельзя заключать брак, если у одной из сторон остаются хоть какие-то сомнения относительно правильности выбора. Нельзя идти под венец, если где-то, пусть даже на самом отдаленном горизонте сознания, присутствует "третий". До тех пор, пока остается двойственность, пока остаются сомнения и колебания, с заключением брачного союза спешить нельзя. Если же подготовительный период прошел, а люди не только не разлюбили друг друга, но, наоборот, еще крепче привязались друг к другу, сроднились, поняли, что они готовы соединить свои судьбы, тогда после венчания их брак получает завершение, обретает полноту через физическую близость.

Существует ложное, ошибочное мнение - что Церковь против супружеского общения, что оно, по учению Церкви, должно быть сведено к минимуму. Некоторые священнослужители распространяют мнение, выдавая его за учение Церкви, о том, что общение супругов в браке допустимо исключительно с целью чадородия, то есть для зачатия ребенка; в течение всего остального времени от полового общения надо воздерживаться. Это не учение Церкви и никогда таковым не было. Бог не создал бы людей такими, какие они есть, не вложил бы в мужчину и женщину влечение к друг к другу, если все это было нужно исключительно ради деторождения. Супружеская близость имеет свою ценность и свой смысл, являясь неотъемлемой частью брачного союза. Конечно, Церковь устанавливает определенные дни и периоды, когда супруги призываются воздерживаться от брачного общения - это время Великого и других постов, то есть то время, которое дается Церковью для того, чтобы люди могли сконцентрироваться на духовной жизни, время аскетического подвига, испытания. Обращаясь к супругам, апостол Павел говорит: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" (1 Кор. 7:5).

Брак - это возможность для супругов постоянно открывать что-то друг в друге, заново узнавать друг друга. В этом смысле жизнь в браке можно сравнить с жизнью религиозной, с богообщением. Внешние формы нашего общения с Богом изо дня в день одни и те же. Мы читаем одни и те же молитвы, приходим на одну и ту же Литургию - все это остается неизменным в течение всей нашей жизни. Но при этом, если мы серьезно и глубоко живем религиозной жизнью, мы каждый раз открываем в привычных словах новый смысл и новое содержание. И Бог открывается нам через эти молитвы и богослужения всякий раз по-иному, по-новому. Каждая Литургия, каждая встреча с Богом в молитве - это некое открытие. В богообщении нет ничего однообразного, рутинного, будничного, обыденного. Так и в браке. В нем супруги, несмотря на то, что привыкают друг к другу, узнают привычки, способности и возможности друг друга, тем не менее не перестают открывать друг друга, и их совместная жизнь не перестает быть праздником ежедневного откровения, обретения чего-то нового и прекрасного в близком человеке. Свежесть взаимного восприятия в таком браке не проходит, не исчезает. Цветы, с которых началось общение влюбленных в юности, не увядают, остаются вечно цветущими.

Супруги в браке призваны взаимно дополнять друг друга. Очень важно научиться видеть и ценить в другом то, чего нет у тебя.

В браке люди осознают, что, если бы они не встретились, они оставались бы неполноценными, незавершенными. Это не означает, конечно, что брак является единственной возможностью самореализации. Есть и другие пути. Есть и путь безбрачия, путь монашества, когда все то, чего человеку не хватает, восполняется в нем не другой человеческой личностью, но Самим Богом, когда сама божественная благодать "немощная врачует и оскудевающая восполняет".

Чем брак как сожительство отличается от брака как таинство? Брак как сожительство означает, что в какой-то момент судьба свела двух людей, но между ними нет той общности, того единства, которое необходимо для брака, чтобы он стал таинством. Живут двое - и у каждого своя жизнь, свои интересы. Они давно бы развелись, но жизненные обстоятельства заставляют их оставаться вместе, потому что, например, невозможно разделить квартиру. Такой брак, - будь он "венчанный" или "невенчанный", - не обладает теми качествами, которыми должен обладать христианский брак, когда, как говорит апостол Павел, муж является для жены тем же, чем Христос для Церкви, и жена для мужа тем же, чем Церковь для Христа. В таком браке отсутствует тесная, неразрывная взаимосвязь, верность, жертвенная любовь. Люди в таком браке не переступают через свой эгоизм и, прожив вместе много лет, остаются замкнутыми каждый на самом себе, а значит, чужими друг другу.

У всякого брака, начавшегося как простое сожительство, есть потенциал перерастания в таинство, если супруги работают над собой, если они стремятся уподобиться соответственно Христу и Церкви. Брак, который начался как сожительство, может обрести новое качество, если супруги воспринимают брак как возможность вырасти в некое новое единство, выйти в иное измерение, преодолеть свой эгоизм и замкнутость. Очень важно научиться вместе переносить испытания. Не менее важно учиться переносить недостатки друг друга. Нет людей и супружеских пар, у которых не было бы недостатков. Нет семей, где все проходило бы идеально и гладко. Но, если супруги хотят, чтобы их брак был таинством, если хотят создать настоящую, полноценную семью, они должны бороться с недостатками вместе, воспринимая их не как недостатки другой половины, но как свои собственные.

Очень важно, чтобы не было и другой крайности, когда взаимная привязанность, любовь и верность становятся источником ревности, деспотизма и духовного насилия. Это случается, когда один из супругов воспринимает другую половину как собственность, подозревает его или ее в неверности, во всем видит угрозу. Очень важно, чтобы при духовном, душевном и телесном единстве супруги умели не посягать на свободу другого, уважать в нем личность, чтобы каждый признавал за другим право на возможность иметь и какую-то свою жизнь помимо той, что протекает в семейном кругу. Эта свобода, естественно, не должна быть свободой от брачных уз, от нравственных норм, но она должна помочь человеку раскрывать в браке, как и в других сторонах жизни, свою индивидуальность.

Особая тема - дети. Когда в семье рождается первый ребенок, брачные отношения супругов вступают в новую фазу: появляется третье лицо, которое, особенно в первые годы своей жизни, находится в полной зависимости от родителей - не только физической, материальной, но и духовной. Все то, что происходит с родителями и между родителями, неизбежно сказывается на детях. Если брак родителей является таинственным, полноценным христианским браком, который основан на любви и самопожертвовании, если супруги посещают церковь, вместе молятся, с ранних лет приобщают ребенка к церковной жизни, к той благодати, которую дети получают неосознанно, но которая дается им столь же обильно, а иногда и более обильно, чем взрослым, то в такой семье ребенок растет в гармонии с родителями, с окружающими, с самим собой и с Богом. Если же в отношениях супругов существует дисгармония, если их совместное бытие является в лучшем случае сожительством, то ребенок не может впитать в себя чувство единства и единения со своими родителями, ибо этого чувства нет между ними.

Психология семьи

                                                      (Материал взят из сайта "АЗБУКА ВЕРЫ").                   

   Уважаемые жители г. Усть-Лабинска и Усть-Лабинского района ! 

  Редакция сайта "Усть-Лабинский простор" просит присылать отзывы по вопросам  семейных отношений  на эл. адрес нашего сайта   savenkosergei@mail.ru

  ●●●●●●●     ●●●●●●●●        ●●●●●●●●●●          ●●●    ●●●  ●●●     ●●●      ●●●   ●●●